FAME DA LETARGO

Questo tempo mi uccide...non mi scoccia più di tanto neanche andare al lavoro!

Signora estate! Non è che hai impostato male la destinazione sul Tom Tom? Perchè qui non ci sei arrivata mica, sai?

E' una settimana che dormo con il pigiama rosso, quello con l'alce, le toppe scozzesi e la scritta Best Wishes sulla pancia...il pigiama che la soralla di Cicci (da ora in poi Ciccia mi ha regalato per Natale)...

Ieri sera a cena ho mangiato le lenticchie...

Sembra il 24 dicembre (di una persona normale*)

Comunque a me questo tempo ha messo una fame (che già normalmente, in verità non manca); sarà un qualche istinto primordiale, animale che mi porta ad accumulare grassi per affrontare il letargo...

Tipo ieri:

tè verde e cereali (so che è disgustoso ma quello c'era)...e giustamente soddisfazione zero!
Quindi bar: cornetto e capuccino...decisamente meglio!!!

Ore 11: pezzetto di pizza...
Poi io davvero non volevo pranzare ma TUTTI I DIETOLOGI dicono che non bisogna saltare i pasti...

E poi la merenda, in una gelateria di quelle da Oscar con 2 pareti di gusti...che è un'ingiustizia: scegliere è davvero un problema! Comunque cono trigusto: mou, sesamo e miele, stracciatella-pistacchio....mmmmm....

Per fortuna che non avevo più spicci altrimenti avrei comprato anche le caldarroste...

E poi per cena: lenticchie e cocomero....altro abbinamento poco raccomandabile, lo so, anzi una scena da film horror: una bionda, con i capelli arruffati, un pigiama rosso con un'alce, un piatto di lenticchie e tre fette di cocomero...

CHE STRANA ESTATE!!!
Speriamo migliori, intanto....BUON FINE SETTIMANA!





* per me manca lo scaldasonno, la borsa dell'acqua calda, le ciabatte elettriche il doppio pigiama e la maglia della salute di lana a manica lunga....sì lo so, in tenuta da notte sono davvero arrapante...

POSSIBILI RISPOSTE A DOMANDE CERTE

Quando è che ti sposi?

Domenica prossima (frase da dire in maniera secca e seria, poi scappare)

Appena passa la legge per i matrimoni gay!

Appena qualche rompiscatole che vorrebbe vedermi sposata passa a miglior vita così da limitare il numero degli invitati.

Ma il fidanzato è sempre lo stesso?

Si, si lo stesso di ieri sera...

No quello di prima si è passato tua figlia e l'ho lasciato...

No, quello che ti piaceva tanto è scappato quando ha saputo che ero incinta...

Sbaglio o sei ingrassata un pochino?

Sbaglio o sei diventato ancora più deficiente?

Si, ai lobi delle orecchie!

Beh, magari un pochino sì ma farlo notare è da gran cafoni!!!

Come va l'università?

Io sono laureata, 110 e lode...tu la licenza media l'hai presa, si?

Eh, attualmente i lavori di ristrutturazione sono fermi ma per il 2015 inaugureremo nuovi edifici...

Sigh, sigh ho lasciato dopo la morte del mio gatto, un grande dolore, non riuscivo più a studiare...(piangere sguaiatamente a dirotto!)

Lavori? Immagino non c'entri nulla con la tua laurea...

A dire il vero dirigo gli Uffizi ma punto al MOMA (tanto l'interlocutore pensa che i citati posti siano fast food)

Anche la prostituzione è un'arte...

LAVORARE? ma per chi mi hai preso?

Ma i tuoi capelli sono naturali?

Tsè li lavo con l'acqua ossigenata, prova anche tu, magari ti schiarisce le idee...

Assolutamente no, però questa parrucca si intonava con le scarpe...

No, no in olio extra vergine d'oliva...

GRADUATORIE AD ESAURIMENTO

Sono stati riaperte le graduatorie per le supplenze, le cosiddette graduatorie ad esaurimento, sì infatti ad esaurimento di chi (come me) decide di entrarne a far parte...

Che poi non so fino a che punto abbia senso visto che gli sfigati di terza fascia verranno chiamati solo se una catastrofe nucleare, risparmiando i giovani in età scolare, uccidesse prima gli insegnanti di ruolo, poi gli aspiranti di prima e seconda fascia e magari anche qualcuno della terza...
Comunque per scrupolo ci si prova...anche perchè la procedura è facile e scorrevole...(Col cavolo!)

Se riesco ad eseguire correttamente la procedura infatti sarà comunque già una vittoria...
Mi sono quindi rivolta al sindacato...ho sbagliato, avrei dovuto rivolgermi a Padre Pio...
Al sindacato devi prendere l'appuntamento....ok dopo la decima telefonata prendi la linea....8 AGOSTO!!! Ti chiamo il 18 Luglio e mi dai l'appuntamento l'8 Agosto? Mi prendi per il c##o? No perchè mi sembra lo stia già facendo  il Ministero!!!
Faccio da me...
Leggo il decreto che a sua volta rimanda ad altri 10 decreti...li ho linkati tutti e pure gli allegati!!!
STEP 1: istanza on line....
Anagrafica...ok ci sto...
Scarica la mail...si si si
Inserisci i codici presenti nella mail....NO COME HO FINITO I TENTATIVI? Azz...devo ripartire dall'anagrafica...
E stà storia 3 volte...

STEP 2:
Riconoscimento...vado in una scuola (una qualsiasi) e mi faccio riconoscere....ma che ca###ta  è? Posso pure delegare qualcun altro per il riconoscimento, basta che questi abbia la delega...
Anche qua io la presa per i fondelli ce la vedo!

STEP 3:
Compilare il modello B...che è? Boh, comunque li compilano tutti ed è già tanto...
Poi compilare il modello A o A bis...l'uno sei hai questo e questo, l'altro se hai quello e quello....
Ho letto il regolamento dovrei essere A...dovrei, mi prendo il beneficio del dubbio, mica è semplice capire chi sei, chi eri...
14 pagine di modulo? ma non staremo esagerando un attimino???
Cioè una svista i 14 pagine potrebbe capitare e zac zac...ti fanno fuori!!! E secondo me la politica è questa...

Io ora faccio tutto o almeno ci provo...ma poi passo per il Ministero e se incontro l'inventore della procedura per esaurimento (aspiranti) insegnati (che non lo saranno mai) conviene che si sposti, ANDO' COJO COJO!!!

CRETINI AL BAGNO

Sabato mattina il tempo non era certo dei migliori faceva decisamente schifo....un nervoso ma un nervoso...comunque alle sei San Cicci ha proposto di andare comunque...
Ma diluvia? Che ci andiamo a fare? No, no e no è Luglio e deve essere bel tempo...CERTO CHE CERTE VOLTE SO ESSERE DAVVERO PESANTE!!!
Quindi caricati asciugamani, cappelli, merendine, pasta fredda, acqua congelata, libri, creme, cremine, oli per i capelli (i miei perchè per la calvizie di Cicci neanche gli Ufo hanno potuto fare qualcosa), fazzoletti, carta igienica (cose che manco la famiglia Brambilla in vacanza), mentre diluviava da veri cretini eroi alle 6,45 (a me al mare piace andarci presto) eravamo in viaggio...
Per strada nemmeno una macchina (ma va?)
Al mare un cielo che neanche a Novembre e il bagnino che faceva colazione...una scena tristissima, tipo quadro di Degas...
Tutte le cose che avevamo caricato OVVIAMENTE le abbiamo scaricate ma abbiamo deciso, visto il tempo incerto, di non prendere l'ombrellone e di non mettere la crema...
Non avendo l'ombrellone l'equipaggiamento ce lo siamo portato dietro nella passeggiata di tre ore che abbiamo deciso di fare visto l'acqua troppo fredda...
Sempre senza crema...
Dopo esserci mangiati un chilo di pasta fredda con mozzarella, pomodoro, basilico e mais,romanticamente su una panchina di fronte un ristorante tres chic con vista sul mare (e su due affamati), mentre il sole di Luglio era venuto a farci visita abbiamo optato per una simpatica escursione sulla montagnozza più vicina...
Ecco qualche scatto fatto per riprenderci dalla salita e far sì che la pasta, in pieno corteo di dissenso nelle nostre pance, non tornasse troppo sù:

Un magnifico paesaggio, una passeggiata sotto un bel sole...quella che doveva essere una giornata grigia è stata una giornata fantastica...
Ma ma ma...adesso siamo catarifragenti del tipo che se si ferma la macchina io il giubbino posso non mettermelo e stasera sul collo di lui stasera cuociamo le bistecche...
Io odio dover dare ragione a mia madre...

MI SFOGO CON TE

Buongiorno...
avete contattato il nuovo servizio di Telecom Italia: MI SFOGO CON TE!!!
Il costo della chiamata è di 15 centesimi al minuto in cui potrete parlare male del vostro marito, fidanzato, genitore, professore o datore di lavoro! 
Nel caso in cui abbiate bisogno anche di un consiglio la tariffa è di 5 euro iva esclusa...
Per essere collegati con l'operatore rimanete in linea per non perdere la priorità acquisita, altrimenti riagganciate!

Ecco io ho trovato il lavoro della mia vita, quello per cui sono portata, che mi piace, mi dà soddisfazioni e grazie al quale potrei diventare ricca...

Infatti io sono la consulente perfetta e così passo le mie giornate con parenti, amici, amici dei parenti, a sentire sfoghi, lamentele, problemi, figuracce riuscendo a gestire fino a tre telefonate contemporaneamente!!!

Ecco alcune situazioni in cui potreste chiamare MI SFOGO CON TE:

1) La mami che non sa cosa cucinare per pranzo e per cena: e la carne l'ho fatta ieri, e quello non vuole il pesce, e abbiamo tante zucchine...ATTENDERE, ELABORAZIONE DATI...ore 7:10 menù compilato!!!

2) Sorella in fase di disorientamento universitario...ONE MOMENT...lista giornate di orientamento più appuntamenti con tutor prenotati!!!

3) Amica con relazione complicata con uomo sposato...ATTENDERE APERTURA APPLICAZIONE ASCOLTO NO LIMITS.... e bla bla bla bla bla...."Ecco parlare con te mi fa stare meglio"


4) Collega in crisi sul lavoro per incomprensioni con il boss....AVVIO TI ASCOLTO MA NON REPLICO CHE SE IL BOSS CI SENTE SO' CA###!!!
"Non è che di questa cosa potresti parlargliene tu al posto mio?"...E vabbè...

5) Collega in crisi di mezza  età....WAITING: PREMERE UNO PER 'UN'APPLICAZIONE DI   AUTOSTIMA IMMEDIATA!!!

6) Amica in crisi pre-esame: LA NOSTRA FIDATA OPERATRICE STA ATTIVANDO L'OPERAZIONE TI INTERROGO IO!!!

7) L'amica in cerca di fidanzato: UN NOSTRO OPERATORE STASERA LA PASSERA' A PRENDERE ED ACCOMPAGNERA'  IN UN NOTO LOCALE DELLA ZONA!

8) L'amica della mamma che ha il figlio che a causa della prof zoc###la ha avuto tre debiti (si vabbè!): DON'T WORRY BE HAPPY, CI PENSA IL NOSTRO NUOVO SERVIZIO DI RIPETIZIONI INDIVIDUALI, OVVIAMENTE SENZA ALCUN CANONE AGGIUNTIVO....d'altronde mi hai visto nascere!!!

9) L'amica che si sente trascurata dal marito...UNA NOSTRA OPERATRICE (una a caso) SI STA RECANDO DA VOSTRO MARITO PER L'OPZIONE LAVAGGIO DEL CERVELLO!!!!

Abbonati anche tu a MI SFOGO CON TE, in offerta per te con uno sconto del 50% e con un simpatico omaggio di benvenuto!!!

IL CALDO DA'ALLA TESTA (E NON E' UN LUOGO COMUNE)

A me il caldo rilassa...fosse per me, me ne starei con la pancia all'aria, grattachecca in mano e piedi in acqua!!! Ecco per tutti coloro che mi girano intorno non è così! Anzi, le persone sono come gli yogurt: con il caldo inacidiscono!!!

Innanzitutto al lavoro vengono i tipi più strani, cinque minuti prima di andare di via (quando la chiave è già nella serratura della porta) con le richieste più assurde!!!! Signorina poi: mi fa questo, mi fa quello, e anche quell'altro....e oggi sono rimasta un'ora in più, un'ora in più sola, sudata e accaldata...
Stavo per andarmene e non trovavo un foglio...oddio chi l'ha preso? e ora? richiamo l'ultimo cliente...non era lui....
cerca, cerca, cerca....guarda nei cestini, per terra...il panico: STAVA IN BORSA!!!

Il resto dell'ufficio poi da di matto: chi piange, chi brontola, chi si lamenta, chi mette il muso e di certo l'atmosfera così è che sia più fresca...
Per non parlare di chi fa battutacce o esorcizza il caldo raccontando barzette!!!
Relax, ragazzi, relax...GODETEVI QUESTE GIORNATE MAGNIFICHE....

In più in giro si vedono i vestiti più strani: o troppo lunghi o troppo corti, gli stivali a luglio!!!
E impazza la moda del cheese cake...

Ma sì, io domani starò così:

BUON FINE SETTIMANA A TUTTI!!!

VOGLIE D'ESTATE

E' estate, fa caldo, non  si ha voglia di fare niente...EH, LO SO CHE NON HO SCOPERTO L'AMERICA!!!!

Comunque a me d'estate vengono le voglie più assurde e poichè mi voglio bene le soddisfo (quasi) tutte...del tipo che di notte mi viene voglia i cocomero, mi alzo alle tre e me lo mangio, mi metto sul terrazzo e sputacchio gli ossi di sotto (no signora Vicina io non ne so niente..)granite come se piovesse, creme di caffè, gelati,insalate di riso!!! L'altra sera patate, provola e salsiccia...oddio forse non era l'estate ma fame assassina!!!

Una cosa che d'estate proprio non mi piace è la cioccolata...cioè a me quella cioccolata mezza sciolta, che ti inquacchia (si dice?) tutte le mani mi piace da impazzire ma perchè la ritirano dal commercio? O meglio perchè la ritirano dal commercio e spacciano schifezzuole varie per grandi specialità?

Vogliamo per esempio mettere il caro vecchio ovetto Kinder che ti si scioglie e frantuma nella borsa con quella specie di uovo di plastica con tanto di pellicola protettiva e il cucchiaino di plastica di Polly Pocket che non acchiappa niente e ci rimani di mali e poi vedi la sorpresa e ci rimani pure peggio?

Il pocket coffee te lo danno con la mini cannuccia, anch'essa direttamente presa dalla casa di Polly Pocket, che se possibile è anche più diabolica del cucchiaino di cui sopra: non fai in tempo ad aspirare, arriva una goccia, e poi niente...e anche qui ci rimani di un male...

Quest'estate poi hanno anche storpiato il Kinder Cereali, cioè solo a vederlo è orrendo!!! Poi lo mangi ed è pure peggio...ma quei cereali croccanti che si impastavano con saliva e cioccolata dove sono???

E la Philadelphia al cioccolato? La guardo ma non riesco ad assaggiarla...

Che poi d'inverno la cioccolata non la mangio quasi mai e poi d'estate ne vado a caccia...mah, certo che son strana!!!

MARE, PROFUMO DI MARE...

Fine settimana al mare numero 2...niente male considerando che negli ultimi anni avevamo dimenticato la gioia di trascorrere le calde domeniche estive in macchina per arrivare al mare...

Dopo un viaggio simile a un pellegrinaggio armati di cappello, protezione 50+, panini, acqua e succhi di frutta siamo arrivati allo stabilimento:
"un lettino, un ombrellone e una sdraio..."
"Oh che fortuna...l'ultimo!!!"
Ecco perchè vi era rimasto: sta praticamente sul marciapiede...

E si aprono le danze...io ADORO andare al mare ma ci sono alcune cose che  proprio non sopporto:

1) la tipa fashion che praticamente attacca il suo deredano sulla faccia del tuo fidanzato (o, ora che ci rilfetto, è lui che appiccica la sua faccia sul suo deredano?)

2) il vecchietto accanto che si mette gli occhiali da sole pensando che così può fissarti per l'intera giornata...

3) il bambino grassoccio che ti passa avanti cinquanta volte e tutte e cinquanta mangiando!

4) i ragazzini che ti schizzano per dispetto.

5) i vicini di ombrellone che ti fumano praticamente in faccia!!!questi sono i peggiori in assoluto...

6) I nonnetti con lo slippino ridottissimo e le vecchiette super abbondanti col bikini indecente...ma non c'era il pudore?

7) Quelli che ti nuotano intorno mentre fai il bagno...

8) I tipi che occupano la doccia per ore per lavare se stessi, figli, secchielli, palette, costume....signora, perchè non lava in spiaggia anche i piatti?

9) Quelli che tirano fuori la lasagna e la parmigiana di melanzana sulla spiaggia!!!

Meno male che c'è lui che mi tiene a bada altrimenti qualche volta ci sarebbe scappata la rissa!!!

Succede anche a voi che in vacanza non vi vada proprio tutto a genio (o meglio predereste qualcuno e immergereste la sua faccia nell'acqua per una decina di minuti)???

BEAUTIFUL...UN SACCO BELLO!!!

Finalmente mi hanno cambiato ufficio!!! O almeno in parte....12 ore la settimana devo sempre farle dove ero prima ma le altre le passo in un ufficio sfigatissimo, al piano terra, senza internet nè telefono...
Il mio nuovo "collega" comunque mi sta facendo apprezzare la mia nuova postazione...

Alle 13:00 diventa insofferente, deve andare via, altrimenti non fa in tempo per l'appuntamento quotidiano con Beautiful...dal 1986 non si è perso nemmeno una puntata...poi quando rientra me le racconta!!! Ha iniziato a seguirlo per abbordare una ragazza e poichè Beautiful gli ha regalato un grande amore da allora non ha mai smesso...

Io l'ho seguito fino all'ultimo anno del liceo così sto un po' indietro quindi ieri mi ha dato qualche piccola ripetizione...

Innanzitutto Brooke nonostante la vita libertina sul set, nella vita privata è sposata da anni e SEMPRE CON LO STESSO UOMO mentre Taylor avrebbe mariti e figli sparsi per il mondo....mia cara Brooke mi hai deluso, comunque se è così la parte della zoc###la ti viene benissimo...

Secondo il mio collega Ridge è un cretino: la perdona sempre, anche dopo che lei è stata a letto con fidanzato della figlia scambiandolo per suo marito...mah: possibile che questa non si è accorta che non stava con uno con  cui va a letto da più di 20 anni...

Vabbè che è stata con tutti...mo risparmiarsi lui sarebbe stato scortese!!!

I bambini nel giro di una stagione crescono di 20 anni e i genitori non invecchiano...

Taylor è addirittura resuscitata...

 Per un errore gli ovuli di Taylor sono stati inseminati a Brooke...COSE DELL'ALTRO MONDO!!!!

Secondo me gli sceneggiatori vogliono vedere fino a che punto possono spingersi prima che il mondo intero li fanculizzi!!!!

Il resto dell'intreccio me lo sono perso...comunque esiste un libro (vedi foto) con tutta la storia!!!Saranno 15000 pagine ma per essere al passo con i miei colleghi mi toccherà leggerlo!!!!

IL REGALO/MARASMA

E all'improvviso una tua amica si laurea, si sposa, fa il compleanno (vabbè non era tanto improvviso ma ogni volta è come se lo fosse) o fa qualsiasi altra cosa che inevitabilmente richiede un regalo anche perchè la tizia in questione inevitabilmente ti offrirà un caffè, un tè, un sorso di acqua pubblica e così... inizia il marasma....

Si parte dai messaggi a catena, una catena del cavolo visto che qualcuno riceve 12 messaggi e qualcuno neanche uno e inevitabilmente questo qualcuno si offende e parte con le manie di persecuzione (e gli impicci diventano due...)!!! TLIN TLIN TLIN...e il capo si incazza (impiccio numero tre ma nunmenpofrgàdemeno)

Poi ce la fase accordarsi sulle quote:
per qualcuno è troppo, per qualcunaltro è troppo poco....si media e dalla media vengono fuori dodici euro e cinquantadue centesimi....e vabbè...e tutto sempre tramite sms!!!!

Chi raccoglie i soldi????Una votazione sempre MOLTO democratica elegge sempre la sottoscritta....

E da qui è guerra...
"Ma non te li ho già dati?"
"Ora non ho spicci!"
"Me li anticipi?"
"Mi devi tre centesimi, ti ho dato 12 e 55!!!"

Una volta aver ridotto sul lastrico i più tirchi bisogna comprare il regalo...e ogni volta l'elezione democratica porta allo stesso risultato!!!1
"No vi prego esco tardi da lavoro..."
"Ma hai già i soldi, passi un attimo, decidi tu, va bene tutto..."
E così da eterna indecisa giro, giro per negozi...e inevitabilmente non so decidere, compro qualcosa tra mille dubbi, ci metto una vita e inevitabilmente mi presento alla festa/aperitivo/raduno intorno alla fontanella non lavata, non cambiata, in stile barbona posseduta...

Poi alla festa la str... di turno perfettamente lisciata, lavata e stirata mi dice: "ma perchè non le hai preso l'altro modello/colore/ taglia???"

Ecco, è appena arrivato un messaggio di C. per la sua festa di laurea...PRONTI, PARTENZA, VIA!!!!

QUESTIONE DI SALDI...E DI SOLDI!!!

Ormai ne sono convinta: i veri amici si una donna sono due: i loro nomi iniziano per S, finiscono per I e si distinguono graficamente per una sola lettera...e già sono SALDI e SOLDI....quando ci sono loro il divertimento è assicurato!!!Peccato che siano inversamente proporzionali: se crescono gli acquisti con i saldi diminuiscono drasticamente i soldi, so che sembra scontato ma questo giro è stata una vera tragedia!!!

Comunque se io non ci sto più tanto con la testa ma c'è sempre chi sta peggio,  tipo queste:
Innanzitutto io alle 8 ero già fuori il negozio dove il giorno prima ero andata a provare le cose che avrei acquistato sabato (si lo so che non sto bene!)...e c'era già la fila!!!!  Sono stata abbastanza celere non avendo dovuto fare la fila ai camerini...la follia del giorno prima si è rivelata una vera furbata! Oltre quello che avevo visto inizialmente  ho preso una camicia ma l'ho provata sulla canotta che indossavo quindi  il fattore imprevisto è stato affrontato magnificamente e serenamente...
Alla cassa avanti a me avevo una signora con due ragazzine di 14/ 15 anni e avevano preso tanta di quella roba che lo scontrino si arrotolava tre volte su se stesso e i vestiti non finivano più...ero allibita anche io!!!la commessa esclama alla fine: "510 euro!!!"...la signora sbianca..."ragazze ma quante cose avete preso?"
"Signò ma tu dov'eri?"
"No no scusi rendo una decina di capi..."
Ragazze su togliete qualcosa...
"No signora io oramai ho battuto..."ha protestato la commessa
"Ma sono state le ragazze, io non avevo realizzato..."ha replicato la donna
"Tale madre tale figlie..." pensavo sperando che un fulmine le colpisse
"No questo no no no meglio questo..."
"si vabbè io devo andare da altri dodici negozi..."
Certo che io non sto bene ma c'è chi sta peggio...

Comunque il risultato di due giorni di follia è composto da:
-un jeans;
-un paio di pantaloni;
-3 camicie (non sapevo decidere...)
-un costume;
-due paia di scarpe;
-un vestito;
-una gonna;
-un completo intimo;
-una borsa...(vado a prenderla oggi)!!!

Ora stendiamo un velo pietoso su quanto è rimasto del mio stipendio...(o di quanto non è rimasto...)
E intanto rimane una domanda: stasera che mi metto? @-@

DI IGIENE E FINI LIETI

Cosmogirl ha promosso un'iniziativa davvero simpatica: scrivere il finale di una favola che lei aveva iniziato...io ho scritto il mio in cui un principe puzzone ritrova la sua bella...se volete potete leggerlo sul suo blog, dovrebbe pubblicarlo oggi!!!

Mentre scrivevo riflettevo su alcune cosa, sulle enormi differenze tra uomini e donne in fatto di igiene.

1)Un uomo ha bisogno di una donna (prima sua madre, poi sua moglie e poi la sua badante) che gli insegni e poi ricordi i fondamenti e i cavilli dell'igiene, la donna autoapprende guardando la donna che l'ha generata e non necessita di ripassi fino alla demenza;

2) Un uomo se non ha una donna trascura il suo aspetto e la sua igiene, la donna se non ha un uomo è ancora più attenta queste cose;

3) Un uomo è in grado di nutrirsi di cose non più commestibili per giorni e giorni, accumulando piatti nel lavando e portando avanti esperimenti scientifici sulle forme di vita che nello stesso lavandino prendono vita;

4) I bagni degli uomini e quelli delle donne sono generalmente separati perchè quello degli uomini sono delle piscine in cui nuotano i più letali batteri: ma è così difficile centrale il bersaglio che è a 5 cm direttamente davanti a voi?

5) Gli uomini non hanno il ciclo perchè non avrebbero saputo gestire la cosa, lo stress dei cambi e simili;

6) Gli uomini non considerano una tragedia la mancanza del bidet che affligge le donne quando escono dall'Italia;

7) La donna in borsa ha sempre l'Amuchina, i fazzoletti e salviette umidificate, gli uomini non sanno neanche pronunciare Amu...che?

8) Gli uomini in bagno sono sempre più celeri delle donne e ciò non è segno di bravura ma di minore accuratezza;

9) Gli uomini sono convinti che togliersi un vestito, gettarlo sulla sedia per qualche giorno implichi che questo sia automaticamente rimettibile, la donna sa che se toglie un abito deve lavarlo;

10) Un uomo difficilmente comprende che il pavimento va lavato e la biancheria del letto e del bagno cambiata e che in bagno ognuno ha i suoi asciugamani e soprattutto che se questi vengono rimessi a posto come una palla non si asciugheranno mai mentre la donna li sistema con cura, li sceglie a tono col bagno e li cambia più volte la settimana.

Questo è quello che ho notato negli uomini che mi circondano...voi che ne pensate, sono io che frequento gente sbagliata o maschietti e femminucce sono su due universi paralleli in fatto di igiene?